Eu falo demais. Falo mesmo. Pra caralho. Falo demais, e deve ser por isso que ninguém me ouve.
Daí eu passo o resto do ano reclamando. Eu reclamo demais. Reclamo mesmo. Reclamo pra caralho.
Reclamo que tenho que pagar $2 a mais na festinha por que ninguém me ouviu quando falei que daria fila e deveríamos entrar cedo, ou quando chego tarde na aula, mesmo tendo dito que tínhamos de andar mais rápido se não chegaríamos atrasadas, e a lista continua.
Eu realmente acho que o mundo seria um lugar muito melhor e mais divertido se as pessoas realmente parassem para me ouvir. Tá, não o tempo todo, em situações importantes.
Falo MESMO. Falo muito. Falo muita merda. Tenho uma gramática porca. Falo português de botequim onde a cerveja é $1,99 e ainda leva uma dose de cuba de brinde.
Falo um português surdo, cego, mudo, mando e caolho (Não quando bebo, quando estou bêbada falo alemão.) Falo tanto, mas tanto, tanto, tanto que de vez em quando esqueço de tomar ar e acabo sem conseguir respirar. Falo rápido e estou me mantendo à desculpa esfarrapada de que minha boca não é tão rápida quanto a minha cabeça. Se bem que vocês deveriam me agradecer por isso; se eu verbalizasse tudo que eu penso, o mundo já teria acabado.
Falo. Já falei que falo. Sou um livro aberto. Não tenho o que esconder, mas se eu não quiser tocar em um assunto, tenha certeza que te direi. Falo mesmo. Falo que não acredito mais em homem, tanto gênero quanto espécie. Odeio todos até que me provem o contrário. (E não, não viro lésbica por que mulher é fresca. De chata já basto eu.)
Faaalo. Falo que, mesmo praticante, odeio depilação. Odeio sol, calor e praia. Não uso fio dental. Dobro a ponta da meia. Tenho medo do escuro, de altura, de vampiros e não assisto filmes de terror. Queria abraçar um leão, tocar num pinguin, jogar vôlei com uma foca e George Orwell me ensinou à não confiar em porcos. Não leio romance russo – as quinhentas mil personagens me confundem – e não vejo filme oriental – não sei diferenciar os atores.
Eu sou uma mistura de péssimas idéias e temperamento compulsivo; todo dia faço algo por que me envergonho e estou caminhando rapidamente para um futuro recalcado e traumatizado. 
