#28

Então, é muito minha cara ter que ir à outro estado para tomar um bronze. Eu moro em Florianópolis, meu deus, uma ILHA! E ainda volto de Porto Alegre com aquele bronzeado de turista otário: camisa regata, shorts, óculos de sol e até da sandália!

Eu não tenho muito a dizer. Mentira, tenho bastante.

Porto Alegre

Levando em consideração que eu sou louca maníaca pirada afeiçoada pela cidade, vamos aos pontos:

a) Viajar com o Fernando é uma maravilha. Ele tem o dom de evitar brigas, fica quieto quando mandam e ainda topa tudo bem fácil. Sem contar que ele foi comprar cera para depilação pra mim sem nem ter que fazer chantagem. Tá certo, ele compro a errada, mas o que vale é o esforço.

b) Eu tenho a incrível mania de compensar em POA tudo que eu não caminho em casa. Eu ando pela cidade toda, com um mapa, bem colona. Me perco, falo alto e peço informação. Tive que ensinar as técnicas de pedir informação ao Fer, ele simplesmente saia pedindo pra qualquer um!
b.1._ Nunca peça informação para gente bonita. Ou seja, nunca peça informação para quem tu darias uns catos, pelo simples fato de que eles tem que achar que és inteligente e bem situada. É claro que eu não sou, por isso que eu sei fingir.
b.2._ Sempre procure alguém que parece trabalhar no local.  Ou qualquer tipo de funcionário de transporte público. É bom também pedir à taxistas, mas eles constantemente te olham meio estranho, então volte ao início do item. O motivo é que as pessoas que trabalham pelo local vão pra lá todo dia, ou seja, já se perderam o suficiente para conhecer o local.

c) Porto Alegre é quente. É quente pra caralho e não no sentido porn da palavra. A cidade chega à 35ºC tranqüilo, no verão. Leve protetor solar. E use-0. Assim, não virarás um pandinha, como eu: com as bochechas rosadas e os olhos branquelos.  Eu fazia o Fer passar protetor todo dia, se bem que lá eu era mais mãe do que irmã, né. Eu fazia o curativo dos pontos dele, eu comprava água pra ele levar pra prova, esperava ele terminar pra voltar para o hotel…

d) No RS a maioria dos pais levam e buscam os filhos no local de prova. Eu achei absurdamente estranho e fiquei chamando todos eles de maricas o tempo todo. Vão sozinhos, oras! (Na verdade, eu só queria que minha mãe estivesse ali também!) É uma coisa muito: “Vá, filho, ser homem na vida!”. Para ser honesta, toda aquela entrada para o prédio onde ocorrerá o vestibular me lembra vacas indo para o abate. Eu sei, comparação tola e idiota, até vulgar, mas não posso fazer nada. Parece que estamos indo ao encontro de nossas mortes.

e) Ainda no assunto de vestibular, tenho que dizer que o tema da redação quase me fez rir alto. Eles deram vários dados de estatísticas, como alfabetismo, PIB, etc etc, e quase todos eles tinham no final: ’só perdendo para Santa Catarina’, e eu quase escrevi ‘É, cara, tá foda superar esses Catarinenses, hein?” Mas eu achei que eles não gostariam do comentário. hahaha

No último dia de vestibular eu fui no bar e enchi a cara. Foi bem divertido.

Eu acho que já esqueci como é sair sem me preocupar com onde estacionei o carro e não poder beber por estar dirigindo. Morais são uma merda. Todo mundo fica de olho arregalado quando eu digo que não boto uma gota d’álcool na boca quando estou dirigindo.

Daí vem o cara da minha ex-sala e fala: “O que adianta, se você bate o carro do mesmo jeito?” Eu juro que no momento eu queria socar ele.

Tá, eu posso não ser a melhor motorista do mundo. E eu posso ter batido o carro umas centeninhas de vezes, mas não quer dizer que eu bata o carro na mesma freqüencia de um bêbado! Tipo, oi? Se eu batesse tanto o carro assim NUNCA que minha mãe deixaria eu sair a quantidade de vezes que eu saio. E gente, faz bastante tempo que eu não bato. Eu acabei de tirar carteira, oras. Tenho total direito de esmigalhar o carro. Não me enche o saco.

Pelotas: Essa vai ser bem rápida.

a) A cidade é linda. Arquitetura linda, aquele ar de cidade antiga, sério, é linda.

b) A Biblioteca Pública de lá é meu novo lar. Eu amo aquele lugar. É lindo. É branco. Tem pilares e estátuas. E estantes de madeira que vão até o teto. É a biblioteca dos meus sonhos. É a bibloteca que eu quero ter na minha casa.

c) Doces, Açúcar, milhares e mais milhares de quilos. Os doces lá são baratos e DIVINOS. Mas não tem um único shopping e tu-do fecha aos domingos. Ruas, lojas.. é, ruas e lojas, por que é basicamente isso que tem lá.

d) O único cara que eu achei gato, adivinha! No final de contas ele era daqui de Florianópolis.

e) O pessoal lá é um amor. Eles não só te ajudam, eles fazem mais do que o necessário. Às vezes eles não percebem o quanto isso é chato; e as coisas ficam meio inconvenientes, mas a intenção deles é boa.

 

#27

Eu quero descobrir quem foi o panaca que inventou a interdisciplinaridade. Sério, se eu souber quem foi, vou encher de sova.  Onde já se viu? Mal sei Matemática e ainda querem misturar com Química? Isso é convocar ao suicídio!

Não preciso dizer que o vestibular foi uma merda, né?

Ele foi. Foi horrível, assim como a festa que o seguiu. E ao contrário da opinião pública, não fiquei tão bêbada quanto esperava; não esqueci meu nome, não tenho a memória em flashes, não bebi tequila, não acordei pelada, nem caí na vala (No máximo enfiei o pé, até o tornozelo, não o joelho!)

 

Eu descobri o que tá de errado com o mundo: As pessoas. A vida seria bem mais fácil se todo mundo fosse linear, sabe? Tipo livro Romantico. É muito mais legal quando você sabe quem é vilão e quem é moçinho desde o início. E ainda mais quando os moçinhos totalmente defende as virtudes das donzelas, sem contar que as donzelas têrem virtudes já vai ser uma novidade.

O povo tá muito aleatório! Faça-me o favor, né? Se você vai com a minha cara, seja legal, se não, sei lá, não olha pra mim! Agora detesto quando se está falando com alguém, e a pessoa fica muda do nada!

(O Mr.Dar costumava falar que toda vez que  Mr.Filip não respondia, era por que ele estava assistindo filmes pornô. Eu não duvido.)

Se bem que eu falo com quem eu não gosto. Pode me chamar de falsa, de vagabunda, de vadia, cara-de-pau, não ligo. Eu chamo de educação. Eu sei que minhas birras com as pessoas são pessoais, não gosto delas por motivos pessoais meus. Não é por que eu não vou com a cara dela que ela seja uma pessoa ruim, não é justo ser mal-educada com uma pessoa só por que um dos parafusos meus, que caíram quando eu bati de cabeça no vaso sanitário quando tinha 2 anos, deixaram um vácuo gigantesco que ecoa o quanto eu detesto ela.

Mas eu ignoro quem me irrita. E quem eu não lembro que existe. E olha que eu não lembro de muita gente. Ponto.

 

 

Comentário Aleatório:

Acabou de chegar a informação de que teve apagão no centro. HÁ! E agora eu repito as informações do último post. Eu estou indo dormir com o meu ar condicionado ligado, e vocês estão todos no escuro.

Desculpe, gente, mas até Palhoça deve estar com luz!

 

 

Eu passei o dia todo hoje estudando, vendo aulas virtuais, e etc. Tenho vestibular no começo de janeiro, UFRGS e UFPEL, e é bem frustrante estudar para lá. O lance é que eu sou boa em história, sabe? Adoro geografia, literatura e afins… Isso muda. Geografia depende do lugar, assim como história. Por que não pude gostar de matemática? Matemática não muda de acordo com o lugar, a prova pode ficar mais difícil, mas vai ser igual em tudo quanto é canto. Então além de não saber matemática, física e química, eu também não sei história e geografia! Ou seja, FUDEU.

Cara, nada contra Pelotas, sério, mas eu já estou rindo da idéia de morar lá. Não dizendo que seja uma cidade ruim, não acho isso. Mas gente… Nomezinho bizarro para uma cidade. Isso vindo de uma menina que mora em Florianópolis. Metade do mundo acha que é por causa das flores (?).

 

 

Eu tive uma semana interessante…

Eu consegui quase matar meu dedo do pé, não me pergunte como. O “fura-bolos do pé”, como carinhosamente o apelidei, começou a inchar e ficar roxo, e eu ainda não tenho noção do perigo e andei um monte. A Louise me garantiu que se tivesse que amputar ela daria pontos em forma de coração. Mentira, não garantiu não, mas eu sei que se eu convenceria ela.

Daí eu entrei na Ipanema da Bibi (também conhecida como “A Banheira da Morte”, brincadeira, Bibs, te amo!) e acabei em Forquilhinhas; onde as minhas fontes mais-do-que-seguras dizem que “só se encontra traficante e coisas roubadas”, mas achamos um cash eletrônico do BB. Incrível, né? Eu sei.

Dormi na casa da Vó de sexta pra sábado, onde ela me fez acordar de manhã bem cedinho, (dessa vez era cedo mesmo; 7h, não 13h.) por que tinha pessoas batendo palma na entrada. Ela também ligou para a polícia militar alegando que o segurança da casa “estava fazendo um barulho estranho”. Embora ame-a, desisti de teimar com ela. Acho legal que ela ligue mesmo para a polícia dessa maneira, me dá a segurança que ela não se encolheria num canto como quase todas as outras avós.

 

E eu não preciso falar nada sobre Capitu, né? Não preciso dizer que achei perfeito, nem que só saia de casa depois de ter terminado o episódio, né? Nem que descobri que nasci para casar-me com o Escobar?

(Meu aniversário é em março, e eu totalmente aceito ele num laço vermelho, aqui em casa. Embora de nenhuma forma esteja negando meu casamento platônico com meu futuro marido: o Menino Gato de Blumenal, ele sabe que estou me guardando para ele, e um dia escreverei uma carta aberta.)

 

Depois publico a continuação da minha lista “Dicas para não levar um tapa na cara de uma menina”, é, eu melhorei ela. Só me aguardem.

 

#26

Florianópolis está morrendo. Afundando. Tá começando a boiar bosta, literalmente. Ontem fiquei com medo do meu carro se afogar numa inundação na Rua Mauro Ramos, lá no centro.

Ligaram há pouco tempo falando que uma barragem caiu lá perto de Santo Antônio de Lisboa, onde meu tio mora, e agora eles estão sem acesso ao centro. Já vi fotos do campeche alagado, e admito que tô com medo. Tô mesmo, sou cagona para caralho. Não assisto jogos mortais por que mor-ro de medo.

É uma ótima idéia, sabe? Chover numa cidade que nem Florianópolis, onde o sistema de drenagem é uma porcaria, e as principais ruas da ilha são aterros. Nessas horas que eu falo que meus pais tiveram uma luz divina e resolveram morar em Coqueiros. No Continente. Num morro, ainda por cima.
E isso serve para todos os manézinhos da merda da ilha que falam que depois da ponte é São José/Palhoça: Vai faltar luz para vocês. Vai sim. Vai faltar luz, e enquanto vocês estiverem tomando banho d’água fria com canecas, eu vou estar com o meu som ligado no banheiro.

Mentira, eu não tenho som.
Mas se tivesse, eu ligaria só para esfregar na cara.

A rua da minha irmã em Blumenau está embaixo d’água, e ela já ligou dizendo que tá ilhada, que um monte de gente tá morrendo, mas por enquanto ela ainda está viva. Se alguém tiver um helicóptero disponível, pode avisar que a gente recebe ela de volta aqui na boa, sabe como é, família, né?

 

 

 

 

Ok, total mudando de assunto:

Então, eu sinceramente não sei o que anda de errado com as pessoas ultimamente. Sério.

Eu não sei se sou eu que estou ficando muito velha, ou se as pessoas mais novas hoje em dia estão simplesmente saindo da casinha, mas cara, não é normal.

Ontem eu estava na festinha, e vi um cara. Não foi nada de especial, não senti atração por ele, ele não deve nem ter percebido que eu existia, eu só olhei e o vi com um grupo de amigos.
No desenrolar da festa, eu notei que ele estava tentando dar em cima de uma menina. (Essa é a melhor parte pra mim, eu sempre acho incrivelmente divertido ver os caras tentando conquistar as meninas.) Quando eu passei de novo lá ele já estava com as mãos dentro das calças dela e o rosto afundado nos peitos.

Tá, os peitos dela eram gigantescos, mas mesmo assim, não era humanamente possível ficar afundado daquele jeito.

Mas aí está o que acho bizarro: os homens acham que estão pedindo para ir para cama contigo, e não simplesmente ficar! Acham que só por que a menina o beijou, automaticamente eles estão autorizados a botar a mão dentro do seu sutiã. E isso não é o pior, o pior é quando se tira a mão deles, e eles a olham com uma cara de confuso, como se pensassem “eu fiz algo de errado?!”. FEZ SIM. Claro que fez!

Então,

 

 

“Dicas para não levar tapa na cara de uma menina”:

#1; Não abuse da “mão boba”. Tipo, até pode por uma vez, sabe? Vai que essa deixa, mas se ela tirar, não insiste. E também não olhe com uma cara de “O quê foi? O que eu fiz?”, por que você pode receber (dependendo do humor ou de o quanto ela vai com a tua cara) uma resposta do tipo: “Por que você tentou botar as mãos dentro da minha calça e eu quero que você tire, panaca. Tais achando que eu sou o quê?“

#2; Não se acha a última bolachinha do pacote, por que homens parecem sempre esquecer que geralmente a mulher já tá cheia por ter comido um pacote inteiro antes, e que a tal última sempre é a esmagada, esfarelada e toda rachada.

#3; “Eu sou legal, não estou te dando mole!” é uma frase verdadeira. Tipo, desculpe se sou sociável, sabe? E nessa aqui também entra a idéia de que se a guria não tá te dando atenção é por que ela não quer falar contigo. Ficar ali insistindo e atrapalhando as conversas dela não vai melhorar o teu ibope.

 

 

Eu sei lá, para falar a verdade. Acho que depois dos meus 17 anos eu comecei a ver que eu tenho muito mais valor. Eu resolvi ser seletiva. Não vou ficar com meio mundo, passar o rodo, ou qualquer coisa parecida por que no final da noite eu me sinto tão baixa, barata e desvalorizada do que quando não fico com ninguém.

Faz um tempo já que eu olho para os casais como os mencionados anteriormente e me pergunto por que não arranjaram um quarto. Fico pensando que a menina é uma puta e o homem é um safado. Por que ele não vai ligar no dia seguinte e ela não vai ser a única da noite.

Tá, eu sei que geralmente eu não tenho a melhor opinião própria, minha auto-estima é uma merda gigantesca, mas eu não sei com que tipo de mulher vocês, homens, estão andando ultimamente. Mas posso lhe garantir que não sou uma delas. Não quero suas mãos me invadindo, e garanto que de hoje em diante vou deixar isso bem claro.

 

#25

Eu falo demais. Falo mesmo. Pra caralho. Falo demais, e deve ser por isso que ninguém me ouve.
Daí eu passo o resto do ano reclamando. Eu reclamo demais.  Reclamo mesmo. Reclamo pra caralho.

Reclamo que tenho que pagar $2 a mais na festinha por que ninguém me ouviu quando falei que daria fila e deveríamos entrar cedo, ou quando chego tarde na aula, mesmo tendo dito que tínhamos de andar mais rápido se não chegaríamos atrasadas, e a lista continua.

Eu realmente acho que o mundo seria um lugar muito melhor e mais divertido se as pessoas realmente parassem para me ouvir. Tá, não o tempo todo, em situações importantes.

Falo MESMO. Falo muito. Falo muita merda. Tenho uma gramática porca. Falo português de botequim onde a cerveja é $1,99 e ainda leva uma dose de cuba de brinde.
Falo um português surdo, cego, mudo, mando e caolho (Não quando bebo, quando estou bêbada falo alemão.) Falo tanto, mas tanto, tanto, tanto que de vez em quando esqueço de tomar ar e acabo sem conseguir respirar. Falo rápido e estou me mantendo à desculpa esfarrapada de que minha boca não é tão rápida quanto a minha cabeça. Se bem que vocês deveriam me agradecer por isso; se eu verbalizasse tudo que eu penso, o mundo já teria acabado.

Falo. Já falei que falo. Sou um livro aberto. Não tenho o que esconder, mas se eu não quiser tocar em um assunto, tenha certeza que te direi. Falo mesmo. Falo que não acredito mais em homem, tanto gênero quanto espécie. Odeio todos até que me provem o contrário. (E não, não viro lésbica por que mulher é fresca. De chata já basto eu.)

Faaalo. Falo que, mesmo praticante, odeio depilação. Odeio sol, calor e praia. Não uso fio dental. Dobro a ponta da meia. Tenho medo do escuro, de altura, de vampiros e não assisto filmes de terror. Queria abraçar um leão, tocar num pinguin, jogar vôlei com uma foca e George Orwell me ensinou à não confiar em porcos. Não leio romance russo – as quinhentas mil personagens me confundem – e não vejo filme oriental – não sei diferenciar os atores.

Eu sou uma mistura de péssimas idéias e temperamento compulsivo; todo dia faço algo por que me envergonho e estou caminhando rapidamente para um futuro recalcado e traumatizado.

 

#24

Mas, então…

Blumenau está caindo.

Tá chovendo desesperadamente, e eu nunca estive tão feliz de ter voltado pro meu Hotel-cinco-estrelas quando percebi que o tempo estava fechando. A colega de quarto da minha irmã está gritando algo sobre invasão aligenígena e ter sido descoberta, estou rindo bastante.

Eu andei demais hoje. Meus pés estão que é uma batata só, não consigo nem os encostar no chão, descobri, entretanto, coisas interessantes sobre Blumenau que me deixaram bem histérica. Então, resolvi fazer uma lista. Todo mundo sabe que eu adoro listas. Eu fiz uma, sim.

1. Homossexuais de Shopping
Não é só em Florianópolis que os bichas se encontram no shopping. As diferenças:
a. Aqui também tem turista bêbado que não sabe mais onde vende chope, então vai beber na praça de alimentação!
b. A quantidade de pessoas que freqüentam o shopping aqui é bem menor do que lá, parece que estão todos de passagem. Em Floripa não, sempre tem os pré-adolescentes que não tem mais nada pra fazer que ficam viajando por lá.
c. Se formos fazer uma espécie de estatística, Floripa tem bem mais gays do que aqui.

2. Cidade pequena não é sinônimo de sinal divino.
Essa eu liguei até para contar pra Rafa. Blumenau é o único lugar (que eu já fui) que você pega o ônibus com um cara gato, daí ele desce no mesmo ponto que você, e vai um pra cada lado. Daí três minutos depois, você vira a esquina e quase esbarra com ele, DE NOVO! E eu fico dizendo pra mim mesma que isso não é uma mensagem de Deus falando que ele será meu futuro marido, e sim uma prova de que cidade pequena é O BICHO!

3. Um quilo de toalha, por favor?
Sim. Quilo. 45$, mais especificamente. De algodão egípcio.
Eu imaginei um buffet, sabe? Pegar as toalhas que nem macarrão. Daí no final pesa tudo e faz uma média ponderada? Ou pesa separadamente? Talvez a comparação correta seja com frutas de supermercado, não macarrão de buffet. Mesmo assim adorei. “Onde comprou sua toalha?” “Nãoseiaonde, foi 20$ o quilo, amiga! Olha que barato!” Barganha!

4. Pra quê servem bancos?
É  a pergunta do vestibular 2009! Sério! Eu andei a merda do centro inteiro atrás de um, e estavam todos fechados. Mas mesmo assim percebi que BESC é melhor tanto aqui quanto em qualquer lugar. Pelo menos os funcionários, por que todos eles se esforçaram pra tentar em dar o máximo de informação possível. Pena que os cash eletrônicos que me indicaram estavam todos já sem nota.

5. ‘Lemons!
Sério, oktober é mó pegação, mas eu nunca pego ninguém. Eu nunca pego ninguém por que todo mundo pega todo mundo! Eu sei que é uma lógica meio ilógica, mas tente me acompanhar: Se eu der um fora num cara; não vai fazer diferença, ele vai partir pra outra. É exatamente o fato deles estarem atirando pra tudo quanto é lado que me impede de ficar com qualquer um deles lá. Eles não dão em cima de mim por que eu chamei a atenção, mas porque eu fui a primeira a passar (Ou segunda… Ou sexta.), então desculpe se quero sentir-me especial. Da próxima vez que falares que todo mundo pega todo mundo na Oktober, faça uma nota de roda pé e me exclua do ‘todo mundo’, sacou?

6. Minha biblioteca.
A FURB não tem a biblioteca dos meus sonhos, mas é até boa. A da FURB é basicamente concreto com prateleiras pequenininhas, quando a minha vai ser madeira, com paredes revestidas até o teto com prateleiras, sabe castelo rá-tim-bum? Quase aquilo. Quero precisar de escadas para percorrer os livros mais altos. Óbvio que eu nunca vou ter lido tudo, mas mesmo assim. Só pra dizer que eu tenho. (Quando esse dia chegar o adesivo que tem (terá, na verdade, estou providenciando!) no meu celtinha (“Meu outro carro é um Porsche”) vai ser verdadeiro.)
Mas a biblioteca da FURB é linda do mesmo jeito, tem ar-condicionado que funciona, uma porrada de andares cheios de livros, e uma seção de linguas estrangeiras bem impressionante. Estou vendo que vou passar uma grande parte da minha semana por lá.

7. Neurologia não é pra mim.
A Louise achou que seria uma boa ideia para eu assistir aula com ela. Gente, eu estou na semana do saco-cheio e ela acha que eu devia assistir aula? Piorou ainda quando ela deu a ideia pra mãe… Então, a mãe insistiu, e eu acabei passando duas horas na sala de aula dela, ouvindo sobre a diferença de morte encefálica (cerebral não é o termo adeqüado!) e coma. E eu até achei divertido, assim, a parte que eu entendi (Ou seja, os primeiros quinze minutos.), mas meu problema com a medicina não é o “não gostar do curso”, e sim o “ter inteligência suficiente para passar”.

 

É. É isso que eu me lembro agora. Então estou indo pro Chope e se eu lembrar de mais alguma coisa eu escrevo na testa.

Beijos.

 

#23

Toda vez que o Fer (Meio-irmão, melhor amigo, conselheiro, motorista e idiota mór) fala a frase: “Faith, você precisa se controlar!”, eu tenho vontade de voar nele e quebrar cada ossinho daquele corpinho magrelo ;~

Acho que as pessoas não têm noção do quanto eu me controlo diariamente. Se eu não me controlasse, metade do mundo taria morto, sacou? mor-ti-nho.

Hoje mesmo eu tive a vontade superior de quebrar todo meu quarto e me encalhar debaixo das cobertas e não sair de lá nunca mais.

Não, não é crise emo. É frustração!

Eu passei metade da tarde escrevendo um texto em francês, pesquisando coisa em dicionário, gente, eu usei até expressões de causa e conseqüência! Tipo, eu me ralei toda. Então, faltando 20 minutos para passar o ônibus – eu ainda de pijamas e cabelo fedido – terminei e botei pra imprimir. E cadê a impressora? Ela estava ao lado do computador, não instalada. E cadê o CD de instalação? Bem, eu liguei pra mãe, foi ela quem usou os cds pela ultima vez, e ela soltou um: “Sei lá, tão por aí!”. Te falo que não lembro o que respondi, só sei que foi algo impublicável e quase quebrei o telefone depois.

Me atrasei demais, quase não cheguei a tempo, e meu dia foi uma merda.

Tá, eu exagerei, mas é muito péssimo a maneira que as coisas somem aqui em casa! Semana passada eu achei a escova de limpar roupas dentro do armário de porcelanas! Que espécie de pessoa guarda aquilo lá?

Eu acho que estou na TPM. Note que eu falei ‘acho‘, por que eu nunca tenho certeza. Eu posso simplesmente ter ficado louca de pedra, o que é sempre uma possibilidade.

 

#22

Bem, eu quero utilizar esse espaço para oficializar minha queixa de tentativa de homicídio.

Mamãe quer me matar. Não, não me venha com essa de que é coisa da minha cabeça, nem fale que eu estou exagerando, por que ela quer me matar, sim. Eu sei que quer.

Ontem à noite eu saí com a Grazy (O que, por sinal, foi a noite mais hilária, e ela soltou as melhores frases que eu já ouvi na minha vida num intervalo de três horas.) e voltei pra casa lá pelas quatro da manhã. Tomei banho e pensei que seria legal dormir, isso era, sei lá, cerca de 5 da manhã? A mãe não concordou comigo. Não sei o que ela estava pensando, mas ela achou que seria uma boa idéia me acordar às 8 para votar. À pé. Então eu levantei dando graças que eu tinha tomado banho antes de dormir e não precisaria tomar na hora, botei a primeira roupa que vi na frente, os maiores óculos escuros que eu possuo e fui com ela, já que votamos no mesmo local.

Quando eu cheguei lá no colégio público onde voto, vi que tinha uma porrada de panfletos políticos espalhados pelo chão molhado, como se alguém tivesse tentado (mal e porcamente) lavá-los da frente da escola. Como eu não lembro de quase nada de hoje de manhã porque eu era um zumbi, devo relatar somente os flashes que me vêem a memória no momento:

1. Lembro que fui e voltei xingando Deus e o mundo dos piores palavrões que conheço.
2. Lembro, também, de ter pensado: “Por que eles espalham essa merda aqui na frente? Eles realmente acham que eu vou mudar de candidato pelo simples motivo de ter visto um panfleto molhado no meio da rua?”. Como se eu olhasse pr’aquele papel molhado, e pr’aquela tinta meio borrada e pensasse: “Uáu, ele é tão mais gatinho! Por quê não votei nele antes?”

É, obviamente, por que o desperdício de papel, a poluição de ruas públicas e o deslocamento desnecessário de pessoas para limpar aquelas partes da cidade, quando, obviamente, existêm outros lugares melhores para serem saneados, não são teorias políticas plausíveis para reeleger o governador, né? “Vamos sujar a cidade toda para ver se mais pessoas votam em mim!”

Preciso dizer que voltei para casa e dormi até às duas da tarde? Não, né?

O Saulo (Primo!) passou por aqui, deu um ‘Oi!’ e desconfigurou todo meu computador (Folgado!). Eu ainda quero descobrir o verdadeiro motivo que ele passou aqui, não é típico dele simplesmente aparecer por estar ‘com saudades’, sendo que o vi ontem.

Então depois eu fui ao cinema. Sozinha. Mas o filme foi foda.

O ‘Ensaio Sobre a Cegueira‘ foi absurdamente foda. Sério. Eu achei muito bom.

Posso não saber dessas coisas técnicas, já que nunca estudei sobre maneiras de filmar e variantes, mas eu gostei demais dos movimentos de câmera e a diminuição gradativa das cores em certas cenas. Acho que o filme todo fez um ótimo trabalho em transmitir emoções.

Não sei se a minha teoria está certa, mas foi algo que também pensei quando vi “Paris, Je t’aime“: Quando terminou o curta do Walter Salles (Loin du 16^e), a primeira coisa que eu pensei foi: “Puts, só podia ser Brasileiro!”. Parece que todo Brasileiro tem o dom de transmitir miséria e dor. E violência, nunca esqueça da violência.

Mas retornando ao dia, lá estava eu, sentada na cadeira F-14 da Sala 1 de cinema do Floripa Shopping (quase fui ao Iguatemi, mas Floripa = Estacionamento Grátis.) com o meu pacote pequeno de pipoce (Doce.) e meu copo (Médio.) de Coca-Cola.  Todas as cadeiras do meu lado estavam vazias, até que chegou um cara, também sozinho, e sentou-se exatamente do meu lado direito.

Cara, quando você está sozinha no cinema e um cara senta do seu lado, a primeira coisa que passa pela sua cabeça é “Puta merda, que espécie de tarado vem ao cinema sozinho e senta do lado de alguém?”. Havia tantas cadeiras ali, por que ele sentou do lado da minha? Daí eu lembro que eu sou a gorda que também está ali sentada sozinha, comendo pipoca compulsivamente e dando pequenos suspiros no meio do filme.

Daí eu parei para imaginar o quão ridícula deve ser a cena. Imaginei como deve ser irritante sentar do lado de uma pessoa que não para de comer pipoca, uma atrás da outra, e cara! Quando o refrigerante acaba e soa aquele barulho de sucção! Irritante (Eu faço direto!). É como se a pessoa não acreditasse que o refrigerante realmente acabou e espera que magicamente o copo se encha.

(Só digo uma coisa, se a gente estivesse em Hogwarts isso aconteceria, sacou?)

Sei lá, em resumo, passei meu final de semana me sentindo a maior baranga mal-amada do universo.

Mas sexta tem Oktober. Oktober tem cerveja.

Gente, vou vomitar muito.

m: Tété – Flou

 

#21

Tem pessoa que não tem quem culpar e aponta pro primeiro que vê.

Mamãe chegou hoje falando que as bolsas do banco caíram. Algo a ver com a crise dos Estados Unidos, etc… Mas o fundo de investimentos do banco fez ‘BUM’. Na última vez que isso aconteceu eu e a minha irmã perdemos bastante. Por causa disso, há uns dias, a Mãe já tinha mencionado sobre tirar o nosso dinheiro de lá e botar numa poupança, ela fez isso hoje de manhã. E não deu outra, chegou meio dia as bolsas estouraram. Só essa desconfiança dela nos salvou de perder uma boa quantia.

Mas a questão não é isso. A questão é que ainda vem gente choramingar. Cara, no momento que você bota seu dinheiro num fundo de investimentos, você tem que estar ciente do fato que é risco. Depende do mercado e o mercado é instável. “Ah, eu confiei em você”, vontade de responder: “Puts, que merda, né? Peninha!”. Não foram eles que baixaram a bolsa, muito menos eles que tiraram dinheiro da sua conta.

Tipo, qualquer investimento é risco. Se você for abrir qualquer tipo de negócio, é investimento. Vai culpar quem se a loja falir?

Esse é o Item #346736 na “Lista de Coisas que Me Irritam pra Caralho” é: Odeio gente que brinca com fogo e depois choraminga que se queimou.

Tipo, o mínimo que podiam fazer é ter cautela, sabe? Usar aquelas roupas anti-acidentes-com-vela, manter um extintor à mãos, etc.

Isso também se aplica às pessoas que brincam e brincam, daí quando brincam com ela, fica irritada, sabe? Sempre existe alguém assim, e é sempre esse tipo que me dá mais agonia.

Isso geralmente acontece quando se tem intimidade, né? A intimidade fode com tudo, as brincadeiras ficam mais pessoais, e as pessoas tomam liberdades demais.

Mas aqui entra toda minha teoria sobre convivência ser a morte de todo e qualquer relacionamento. Amoroso, amizades e familiares. Sério, depois de dois dias no meu quarto até o Pinky não agüenta mais me ver.

Eu acho que estou amadurecendo.

É uma merda. É a maior bosta do mundo. Não é tão legal quanto eu achei que seria, e tipo, tá muito tarde pra isso. Eu já to velha demais pra amadurecer, sabe? Devia ficar com uma mentalidade de 5 anos até o resto da minha vida.

Tipo há umas semanas atrás, eu percebi isso quando eu estava parada ouvido as maiores asneiras do MUNDO na MESMA noite, de pessoas diferentes. Eu não falei nada. Eu pensei: “Ah, foda-se. Deixa ele pensar assim, tô mto cansada pra discutir.”

Tá bom, talvez não seja realmente amadurecer, tá mais pra preguiça, mas mesmo assim. É ridículo a quantidade de valor que o ser humano se dá. Como se eu fosse ficar ofendida por que uma pessoa que mora no Alasca não foi com a minha cara. Ok, eu meio que gostaria de saber porque, já que eu nunca fui no Alasca, nem conheço alguém do Alasca! (Tipo, o Alasca é tipo o Acre com focas e leões marinhos, saca? Totalmente imaginário e inventado pelos criadores do simpsons pra me entreter. Eu imagino se pega HBO lá, ou sei lá, SBT!) Bem, entenderam o sentido, né?

Eu tinha planejado de ir ao cinema hoje com o Saulo (primo!), mas daí ele cancelou, e eu liguei pro Fer (Meio-irmão, melhor amigo, conselheiro, motorista e idiota mór) e falei para ele vir aqui, isso foi às 11h da manhã, ele chegou às quatro.

 

Não preciso dizer que não deu de fazer nada do que planejei e 2/3 do meu dia foram pro saco.

 

 

 

m: Forgive me – Ida Maria

 

#18

A degradação feminina me faz rir.

Me pergunto onde nos ingressos das festas à fantasia está escrito que fantasia feminina devia ter saído de um filme pornô. Parece que todos eles têm, porque o que mais existe é menina de mini-saia pagando de gatinha.

Eu aprendi umas coisas na vida. Algumas fácilmente, outras não, porém hoje estou em clima de ’sharing’.

1. Se você tem barriga, não mostre-a. Eu não quero ver. Esse conselho vai até pra as modelettes, eu não ligo se é gorda ou não. O seu corpo é seu e de quem você deseja dividir ele. Sair por aí de mini saia e top é vulgar. Tá, chama a atenção, mas de quem? Quem dá em cima de menina semi-nua? Como é que se diz, mesmo? Ah, “Antes só do que mal acompanhada.”

2. Quesito de Moda!
_________a) Aprenda a combinar, cara. Se você quer usar suspensórios, ótimo, são acessórios legais. Suspensórios servem para segurar as calças. Cinto também. Não os use junto. Como mencionei hoje mais cedo: “é que nem comer arroz normal e integral ao mesmo tempo, inútil!”. Entendeu? É um, ou é o outro. Não so dois. Isso é questão de etiqueta milenar.
_________b) Se você insiste em ser brega, pelo menos saiba coordenar cores. Usar uma roupa toda preta, com um suspensório preto, mas um cinto marrom! Peloamordedeus! E o pior é que eu vi isso TRÊS VEZES em DOIS DIAS!

3. Enfermeiras, médicas, secretárias, líderes de torcida, piratas e algumas variantes são fantasias obcenas. São sim, não me venha com essa! São obcenas e parecem que vieram direto de um filme pornô. Tá, ok. Tem gente que consegue fazer ficar foda e não vulgar, mas são MUITO poucas. Tanta coisa para se vestir e as pessoas saem como “possível-vítima-de-estupro-voluntário”?

4. Que espécie de menina grita histéricamente quando perguntam se ela é ‘piriguete”? Sério, total auto-estima no cu, né! Tenho repeito pelas mulheres que querem dar e dão para quem elas querem, quando elas querem e da maneira que querem. Mas saí por aí falando que dá pra todo-mundo-mesmo-FOREVAH é um exagero. Acho hi-lá-ri-o, sabe? Se eu chamo elas de puta, reclamam! Daí rola milhares de brigas, problemas, etc (isso se não ficar físico). Mas se o cara da música pergunta se você é vadia desdentada, aí sim! Não tem nada de mais!

5. Se você está num barco (local onde teve a festa sexta), é meio obvio o que se faz com o lixo. Eu até tento não olhar qdo alguém joga no chão, mas quando se está num barco, onde tem pessoas para limpar tua bagunça depois.. jogar o lixo no mar? Latas de cerveja, chepas de cigarro, isso é o menor.

“Não ligo pra exploração da mata, desde que me dê dinheiro. Quando você achar um trabalho que você ama, perceberá isso.”

Frase nojenta, né? Também achei. Isso não é amar o seu trabalho, cara. É amar fazer dinheiro.

Mas tudo bem. DInheiro vai ajudar bastante quando você estiver morrendo por causa do seu trabalho que tanto ama. Daí talvez se arrependa.

 

 

Ai! O mundo tá total-sem-solução aparente.

 

#17

Eu tenho um pavio curto. Todo mundo sabe disso, e tipo, não é novidade, dá de ver na cara.

Minha aparência não é muito amigável, eu sei e até uso isso em minha vantágem de vez em quando, nas ocasiões de não querer falar com alguém, embora eu, geralmente, seja uma pessoa bastante simpática e animada. Eu costumo falar que não tenho paciênca, nem tempo.

Só que em situações sérias, eu pareço que tiro paciência da bunda.

Ontem, sexta-feira à noite, eu fui dirigindo para o colégio. Eu estava meio com pressa, sabe? Então eu fui virar numa rua, e acabei mais olhando se tinha vagas para estacionar do que se vinha algum outro carro vindo. Vinha um ônibus.

Bem, foi só um arranhãozinho (sério!) na lataria do ônibus e está tudo resolvido. E a minha reclamação não é essa.

A minha reclamação é sobre um senhor, bem, quase-senhor, ele parecia estar no começo dos quarenta e sua cara gritava “Gargamel!”. Não, ele não tinha nada a ver com a situação, mas resolveu que queria ser testemunha e encher o meu saco.

Começou quando eu desci do carro de guarda-chuva, devidamente estacionada e com o pisca-alerta ligado. E me aproximei do motorista do ônibus, pedi desculpas e falei que tinha noção da minha culpa – e tinha mesmo, eu invadi a preferencial sem ao menos olhar direito para os lados. Quando cheguei na frente do motorista, o fulaninho já estava do lado falando ter visto tudo e estar disposto a testemunhar. Eu acho que ele pensava que isso era, tipo, um tribunal à la Law and Order, e estava esperando ele me algemar e falar que tudo que eu falasse poderia ser usado contra mim no julgamento.

Até aí eu tava calma. Eu admito que sou barbeira e que minhas habilidades automobilísticas não são das melhores, afinal, sou mulher, loira e não cheguei nem aos 30. Já tive minhas batidas de carro e estou começando a aprender como agir nas situações. Mas tem gente que não sabe quando não se meter e quando calar a boca. Então a conversa foi meio assim:

“a: Então, o que o senhor pretende fazer? Queres chamar a polícia?
b: Sim, eu preciso. Não deu nada no ônibus, só um arranhão, mas se eu entrar com ele assim na garagem vai sobrar pra mim.
a: Não, tudo bem. Eu entendo.
c: Por que existe gente que não deveria estar dirigindo, deveria estar no cemitério.
a: Com licença, mas eu fiz algo para o Senhor? O Senhor está me vendo criar algum problema?
c: Você tá criando problema, tá atrapalhando o trabalho dele!
a: Sim, mas em algum momento eu neguei a culpa?
c: Aposto que você nem é daqui, né?
a: Sou sim.
c: Devia voltar para onde veio!
a: Eu sou daqui, sim. Eu morei minha vida toda na mesma casa. Como tem gente grosseira nessa cidade.
b: Eu nem conheço ele!
a: Eu também não! E mesmo assim, ele acha que pode me ofender. Como se o senhor nunca tivesse feito nada de errado na vida!
c: Não fiz mesmo!
a: Ah, não mesmo, aposto que toda sua vida foi imaculada!”

Ele ainda ficou falando sobre como tinha anotado a placa do meu carro e eu fiquei me perguntando se o fato de eu estar ali em pé, de guarda-chuvas, perdendo duas aulas e com meus documentos na mão não fazia nenhuma diferença. Por que sim, é claro, vou totalmente sair correndo! Ele podia pedir meu R.G, ou meu CPF, mas não, ele achou muito mais seguro pegar a placa do carro.

Não preciso falar que depois disso, tudo foi morro à baixo, né? Eu consegui me controlar até entrar no carro novamente para esperar os policiais, aí eu comecei a chorar histericamente. Pelo lado bom, o motorista do ônibus foi bastante gentil e compreensível, tentou ser o mais educado possível e não tenho nada para falar sobre ele, além de ‘desculpas’ e ‘obrigados’.

No final das contas o senhor ficou lá até a polícia chegar, mas foi embora antes de eu assinar os documentos. Saiu me olhando e pedindo desculpas. O nome dele foi mencionado no B.O e eu juro que me forcei a não prestar atenção para não procurar onde ele mora (Deus salve google) e ele chegar em casa com uma surpresinha (leia, meu carro) em sua sala de estar. (Aí ele pode dizer que eu comprei minha carteira. Pode anotar a placa, também, se ele conseguir entrar no recinto!)

Acabei ficando duas horas estacionada numa rua do centro até o transito melhorar e fui pra casa.

 

 

Desde então, meu lado piscológico está tentando me matar.

Eu juro que está, por que amanhã as oito da manhã tenho simulado de biologia, matemática e redação. Já é uma da manhã, e eu não consigo dormir. Para melhorar, consegui perder duas borrachas no período de três horas. (Sim, eu tenho o dom!) E como eu estava falando para Camila no msn, eu sou típicamente paranóica por que sempre esqueço tudo e vivo checando se não deixei nada pra trás.

Mesmo assim eu consegui perder duas e tive que ir em milhares de supermercados atrás de outra para amanhã. Tive minha irmã louca da vida me ligando que queria sair, então voltei pra casa correndo e tremendo a cada sinaleira, com as palavras do coroa ecoando pelos meus ouvidos e morrendo de medo de multas, batidas, capotadas, atropelamentos, flashes e variantes.

 

 

Acho que não nasci para dirigir. Tenho que ter um motorista!

 

 

 

m: Kilians – Jealous Lover